Улыбниська =)

Говорят...
(из жизни современной эстрады)
Первый артист: Говорят, если женщина смотрит на тебя, потом вдруг опускает глаза и таинственно улыбается, значит, ты ей нравишься...
Второй артист: Да ладно! Вау!!!
Первый артист: Ты - чего?
Второй артист: А - того!!! Только что я встретил в коридоре Ларису Долину... Она на меня посмотрела, опустила глаза и таинственно так улыбнулась... Значит...
Первый артист: Значит... Брюки застегни...

Построил дом, посадил дерево, воспитал сына и запил от отсутствия определенных целей в дальнейшей жизни...

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они сломали ваш компьютер!....

В чем смысл нынешней четырехпартийной системы России (Единая Россия, КПРФ, ЛДПР, СР, 5% барьер для всех остальных), доходчиво объяснила мне моя бабушка:
- Вот, допустим, идет на свидание девушка, сама собой страшноватая, и ей говорят: а вот возьми еще трех подруг, жениху на выбор. Как думаешь, очень красивых позовет?

Гид:
- В Одессе установили памятник неизвестному матросу Рабиновичу. Туристы спрашивают:
- А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович!
- Неизвестно - был ли он матросом?!

Вопрос "Любите ли Вы Чайковского так, как люблю его я?" со временем претерпел значительные смысловые изменения...

- Представляешь, этот тип на вечеринке ко мне приставал!
- Гад. Ты дала ему пощечину?
- Дала.
- Вот прямо так взяла и дала?
- Да ничего я у него не брала! Просто дала...

- Винни, почему ты думаешь, что это неправильные пчелы?
- А смотрят на меня как-то похотливо...

Людоед приходит в детский дом.
- Я хочу усыновить ребеночка.
- Которого?
- Взвесьте вон того...

Нам не дано предугадать,
Как Наше слово отзавется.
Попробуй громко крикнуть "Блядь"
И каждый третий обернется.

То солнце жарит, то метут метели
И с каждым днем все меньше время остается жить.
Треть жизни всей проводим мы в постели,
Две трети тратя чтоб туда кого-то затащить.

Любой мужик, друзья, обязан просто знать:
Три пары губ смогли на женском теле разместиться.
Одна - чтоб можно было гадости сказать,
А две другие, чтоб за это извиниться.

Язык, дает возможность нам нести,
То легкий вздор, то тяжкий бред маразма.
До Киева способен довести,
Но, в основном, доводит до оргазма.

Как говорят дальтоники, жизнь - она, как радуга: полоса черная, полоса белая...

И мазохисты во всем признаются под пыткой. Из благодарности.

Уникальные таблетки от всех болезней - ПРОСТОМЕЛ.
Никаких осложнений!

Новогоднее поздравление от военкомата: "Снова годен!".

- Вы слышали, у Ковальского несчастье?
- Нет, а что случилось?!
- К нему ушла моя жена.

К вечеру Солнце краснеет от стыда за то, что увидело днем.

- Дорогая, ты выглядишь на все сто!
- Килограмм или лет?

В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на магов, чародеев и дубов-колдунов.

В супружеском долге на пятнадцатом году супружеской жизни, в большинстве случаев, наиболее приятными являются совместная рюмка коньяка "до"
и одинокая сигаретка "после"...

Любой мужчина в праве выбирать: жениться на красивой и разводиться потом с дурой, или жениться на умной, которая будет потом разводиться с дураком...

Пошёл мужик утром в ванную, а её надолго жена заняла.
Он её через дверь спрашивает: - Чего ты там делаешь? Мне бриться надо!
Жена отвечает: - Голову мою.
Мужик: - А на фига?
Жена: - К гинекологу иду.
Мужик: - Не вижу связи.
Жена: - Зато я вижу! Скажи, зачем тебе бриться, если ты идёшь к медсестре на уколы?!

Так как Украина нейтральная страна, во время снегопада в ней не чистят ни дороги, ведущие в Европу, ни дороги, ведущие в Россию.

Шестнадцатая лунка находилась на участке поля для гольфа, примыкавшем к улице с оживлённым движением. Один из игроков поставил мяч на позицию и изо всей силы ударил по нему. Мяч взмыл в небо, вылетел на дорогу, где попал в колесо проезжавшего мимо автобуса и рикошетом вернулся на поле.
Осталось только лёгким движением руки закатить его в лунку.
Приятели игрока застыли от изумления, потом один наконец произнёс:
"Как ты это делаешь?"
Игрок пожал плечами:
- Просто надо знать расписание автобусов.

- Дорогой, мне кажется, ты последнее время стал больше ругаться матом!
- Я прочитал, что мат является концетрацией человеческих мыслей и чувств...
- Ебануться!!!

В Израиле русскими учёными-иммигрантами выведена порода кошерной свиньи.

Не нравится мне весёлое кантри, хороший джаз - тоже не очень, тяжёлый рок - тоже не нравится... мне по душе - мягкий поп.

Больше всего женщины любят мужчин, с помощью которых возможно ВСЁ!
Они изображены на купюрах.

Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта.
В благодарность за февраль.

Жена читает газету.
- Послушай, Коля. Здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно!
- Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...

За прекрасных дам и других мифических персонажей!

Тихо джипами шурша, "крыша" едет, не спеша...

Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?

Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора.

НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей.
Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...

Настоящий джентльмен - это тот, кто, наступив в темной комнате на черную кошку, назовет ее кошкой.

Оптимист изучает английский, пессимист - китайский. Реалист - автомат Калашникова.

Интересно, за что же мужчины нравились женщинам раньше, когда не было денег?..

Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.

Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!

Приживусь в вашей квартире на любых условиях.

Только истинно русский человек знает, чем отличается еда от закуски.

Признания в любви напоминают сигналы точного времени - они действительны только в момент их произнесения.

Женщина как крепость: одной можно овладеть после первого штурма, другой - после долгой осады, а третьей - после переговоров.

Господа в Германии и Японии! Вы там аккуратней на своих машинах...
Нам еще на них ездить...

В другой женщине обычно нравится то, чего не замечаешь в своей жене...

Многие дамы потому непобедимы, что их никто не хочет побеждать.

Любовь - вечна. Просто партнеры меняются...

Пессимист - это тот, кто носит подтяжки и ремень одновременно.

Того, кто всего боится, ничем не испугаешь.

Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.

Давно чего-то хочу... Знал бы чего - давно бы перехотел.

Кино не умрет, пока в кинотеатрах будет темно.

- Вова, почему у тебя двойка по географии?
- Да учительница спросила, какие я знаю материки.
- Ну и что?
- Я ей только пару сказал, а она меня из класса выгнала и двойку поставила.

- Твоими устами да м-м-м...
- Мёд пить?
- М-м-минет делать!

Уважаемый "Мосгортранс"!
Ну сколько можно обманывать пассажиров?
На остановках общественного транспорта вместо интервала движения давно пора писать: "Хрен дождешься".

Хочешь на вечер улизнуть от жены с друзьями в пивбар?! Купи ей какую-нибудь тряпку, и пусть себе крутится перед зеркалом до полуночи!

Чем меньше у человека совести, тем больших высот он достигнет!

Это чудовищно несправедливо, когда получаешь по заслугам!

На Западе правительство относится к бизнесу как овчарка к своему стаду.
В России - как волк к чужому. Именно поэтому на московских лугах пасутся, в основном, горные бараны, а молоко-сыр мы покупаем у соседей.

- Если муж в постели назвал вас другим именем, скажите ему, что он не угадал. Поэтому в финал выходит другой участник.

Если смотреть трезво на вещи, то невольно хочется выпить...

- Тебя как зовут?
- Алиса.
- Прямо как мою любимую группу.
- Какую?

Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам.
Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.

- Я вышла за него замуж, потому что он сказал, что у него есть яхта.
Но когда мы поехали на море - выяснилось, что он не только обманул насчёт её длины, но мне же самой пришлось ещё и грести...

После двойного перевода Рус-Англ-Рус знакомая всем поговорка превратилась в:
"Хорошая память мешает зрению"
А в начале было банальное:"Кто старое помянет..."

- Выпить хочешь?
- Хочу. Что пьём?
- Кофейку:
- Извини, я непьющий.

Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах.
- Что случилось, дорогая?
- Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!

Еще немножко и Бог положит конец проекту ''Дом 2'', добавив приставку ''со'' к названию.

- Пошли со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась.
- Ну пошли со мной в кафе.
- Нет! Иди один, без меня.
- Я не могу без тебя. У меня денег нет.

Похожие новости