Улыбниська во вторник!

-Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
-Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!



Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё... побои, страх, боль и унижение.



Мы ведем свой репортаж с футбольного матча сборных России и Эстонии.
Итак, 10-я минута матча, на поле появляется сборная Эстонии.
Счет по прежнему 0:0.



- За что ты попал в тюpьмy?
- За взяткy.
- А как тебя так быстpо выпyстили?
- За взяткy.



Дело происходит на пляже, люди загорают море волнуется, волнуется и вдруг из моря выниривает русалка с ребенком на руках и спрашивает у тех кто загорает на пляже: -Не подскажите где найти водолаза ЖОРУ :-)



Приходит мужик на анализы в больницу, медсестра ему говорит:
-Пописайте в ту баночку на верхней полке, а я через 5 минут вернусь.
Через 5 минут медсестра входит в кабинет и видит, что все полки обо%саны и с них капают капли. Медсестра спрашивает у мужика:
-Что вы тут делали? Почему везде мокро! Я же говорила пописать в баночку!
Мужик отвечает:
-Я вам что снайпер чтоли!? Вы ее ниже поставить не могли?



Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.



Из конопли делают: канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...
таких длинных-длинных чудестных веревок... таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида.



Заходят программист(П), боксер(Б) и каратист(К) в переполненный автобус.
(К) - Давайте я пару раз ногой с развороту двину и места у нас будет предостаточно...
(Б) - Не-е! Давайте лучше я пару апперкотов снизу и места станет больше...
(П) - Не-е! (попровляет очки на носу) Давайте их всех с архивируем и положим во-он на ту полочку.



Берегите родину - отдыхайте за границей.