Вышел в свет третий номер "Финансового журнала WillBe".

Журнал крайне интересен авторским и горячим материалом, например:

- Скоро кризис! Россияне перестали отдавать кредиты!
- TOP5 лучших ноутбуков для среднего класса!
- Финансовые пирамиды снова на пике популярности?
- Что ожидает Частных Предпринимателей в России?
- История создания AMD и Macintosh!
- Куда ехать на заработки? TOP городов с огромными з/п
- Новинка Peugeot 308 - стоит ли покупать?
- Зачем "Газпромбанк" занял $450 млн?
- Страх инфляции уводит миллиарды из России!
- Инвестиции в бизнес-центры - лучшее вложения средств?
- Что убивает успех?
- Куда инвестируют бывшие владельцы Экспобанка?

Прямая ссылка для скачивания Финансового online-журнала WillBe №3

Из серии "Нарочно не придумаешь", раздел "Сказал, а потом подумал".
Отмечали день рождения одного товарища. Пошли купаться. А среди нас один
друг, так скажем, солидной комплекции.
Кто-то его спрашивает:
- Такая туша! Сколько же ты весишь?
Тот отвечает:
- 108 килограммов.
И добавляет:
- Центнер с х*ем.



Племянник, 3 года, рассказывает про светофор:
"Когда зеленый свет - мы идем, когда красный - машины едут, а когда ЖЕЛТЫЙ - МАРШРУТКИ..."



Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
- О, какая ты молодец!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
- Точно!
Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит:
- Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький...



На работе радостный энергетик сообщил, что теперь он умеет таки устанавливать время на торпедо в своем ниссане....Спрашиваю,а раньше как? Ответом он попытался убить полофиса!!! Раньше грит, я время устанавливал сбрасыванием клеммы с аккумулятора..ровно в 12-00 ночи... Шаман, бля....



Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь,
говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!
Приходит Чебурашка в магазин и спрашивает:
- А у вас есть липисины?
А продавец:
- Не липисины, а апельсины! Пока не научишься выговаривать, не дам.
Приходит Чебурашка на следующий день.
- А у вас есть липисины?
- Не липисины, а апельсины.
Так несколько дней подряд. Продавцу уже надоело и он говорит:
- Если ты ёще раз скажешь «липисины», я тебя гвоздями к стенке прибью!!!
На следующий день:
- Дядь, а у вас есть гвозди?
Продавец, удивленно:
- Чё? Какие гвозди?? Это ПРОДУКТОВЫЙ магазин!!!
- А липисины?..



Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва??
- Хуже.. Триппер...



Идет футбольный матч. Комментатор быстро-быстро говорит:
«Мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..»
Тут дверь рубки резко открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Слышь, мужик, ты можешь помедленнее? Ребята не успевают...



Бабка на улице обращается к разноцветно-патлатому парню:
- Молодой человек, как пройти на улицу Горького?
- Во-первых, не молодой человек, а чувак. Во-вторых, не пройти, а кинуть кости. В-третьих, не на улицу Горького, а на Пешков-стрит. А в-четвертых, не знаю, вон у мента спроси.
Бабка подходит к милиционеру:
- Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит?
Тот медленно опустил, дернувшуюся было к козырьку, руку:
- Хиппуешь, клюшка?



Сидит новый русский на нудистском пляже, а его и спрашивают:
- Чего это вы пиджак не снимаете?
- Это зачем?
- Ну, здесь нудистский пляж, здесь не принято быть одетым.
- Как нудистский пляж? А в турбюро сказали: " Пять штук баксов - и специально для вас массовый стриптиз!"



Знаете анекдот про эстонское метро? Ну типа:
-А сле-е-едущая остановфка, а вфот фпро-чем и оннаа!
Рассказали эстонцу. Он долго думал, потом выдал:
-Я понял в чём шут-ка! В Таллине нет метро!!

Порой, избежать открытого конфликта особенно в семейной жизни невозможно. В конце концов, надо же когда озвучивать накопившиеся эмоции, иначе и лопнуть недолго. Но даже, если в вашем спутнике по жизни или по поездному купе вас что-то неистово раздражает, все равно, ссориться лучше по-научному. Во-первых, чтобы можно было помириться, а, во-вторых, чтобы и пользу какую-то из ссоры извлечь.

«Расхожее мнение о том, что в семейной жизни женщина может учинить скандал «из ничего» весьма распространено, хотя мужчины в этом смысле ничуть не лучше, - считает семейный психолог Александра Лямкина.

С мужской точки зрения, пепел на ковре, отпечатки грязной обуви и бутербродные крошки там же, забытый в детсаду ребенок или пивные посиделки с друзьями – это все пустяки. Зато болтовня супруги по телефону, трата денег на «барахло» и косметику, отсутствие ужина на столе – это все граничит с преступлением. Разумеется, точка зрения женщины диаметрально противоположна.

Приходит к отцу молодая девушка и говорит -
- Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил... что мне делать?

Отец вместо ответа поставил на огонь 3 одинаковых кастрюли с водой, в одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зерна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из 3 кастрюли.
- Что изменилось? - спросил он свою дочь.
- Яйцо и морковь сварились, а зерна кофе растворились в воде - ответила она.
- Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри - твердая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым. Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств - кипятка. Так и люди - сильные внешне могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут...
- А кофе? - спросила дочь
- О! Это самое интересное! Зерна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили ее - превратили кипяток в великолепный ароматный напиток. Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств - они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации...

Традиция одевать девочек в розовое, а мальчиков в голубое уходит корнями слишком глубоко, чтобы её было легко поломать.
Некоторые исследователи полагают, что история с голубым и розовым в нашей стране восходит к указу Павла I от 1797 года. Согласно сему документу, все новорождённые члены императорской фамилии - великие князья и княжны - становились кавалерами высших степеней российских орденов: девочки - Св.великомученицы Екатерины, мальчики - Св.апостола Андрея Первозванного.
К этим наградам полагались муаровые ленты: соответственно, розовая с серебристыми окаймлениями и голубая. Аристократия, а затем купечество и мещане стали подражать августейшим особам, наделяя своих новорождённых лентами императорских цветов, хотя и без орденов, конечно. Традиция дожила до наших дней.
Современные психологи выяснили, что оба цвета оказывают на детей одинаковое утихомиривающее действие. Розовый (тот его оттенок, которые обычно используется для жевательной резинки) даже употребляется во многих психиатрических клиниках для успокоения пациентов. Голубой понижает давление и помогает сосредоточиться. Так что голубые и розовые одеяльца и ленты детям не повредят.

На тот случай, если предстоит закупать мебель и одёжки для новорождённых, учтите, что жёлтый цвет веселит и возбуждает детей. А красный для младенцев совсем не подходит: он ускоряет сердцебиение, повышает давление, мышечную и мозговую активность. Система фен - шуй рекомендует для спальни новорождённых обоих полов светло-зелёный цвет, символизирующий юность, весну и рост.

По материалам журнала "Здоровье и питание"

Что касается питания, родители часто требуют от детей невозможного. Чтобы лучше понимать, что и как ест ребенок, нужно знать физиологию его развития. Приведенные ниже факты помогут вам разобраться в том, как растут дети и что и как они едят по мере взросления.

1. По истечении одного года рост ребенка значительно замедляется.

За первый год жизни малыш делает резкий скачок в росте и весе. В среднем вес увеличивается в три раза, а рост на 25 см. Затем, темп роста значительно снижается, во второй год жизни малыш растет где-то на 1/10 медленнее. Это нормальный процесс. Если же ребенок будет продолжать расти также быстро как в первый год в два, три и четыре года, это может быть свидетельством очень серьезного заболевания.

2. После первого года жизни ребенку нужно меньше калорий.

По мере взросления тело ребенка становиться тоньше и теряет "детский жирок", организм нуждается в меньшем количестве энергии из- за изменившихся пропорций, а также по причине замедлившегося роста, поэтому дети от 2 до 5 лет, как вам может показаться, едят хуже, но это нормальное явление.

Есть не у меня друг расказывал как реальный случай из жизни.

Погранзастава, где он служил находилась в Сибири. Застава как застава - в какую строну не плюнь нидуши за сто верст. На этой заставе выращивали бычка для своих нужд. В один прекрасный день дочь командира решила выйти замуж. Ну, и папа поручил одному из прапоров зарезать по этому случаю того бычка двух летку.

Прапор, первый раз в жизни столкнувшись со столь сложным заданием, решил обратиться к летенанту, который был родом из деревни. Тот объяснил, что бычков перед казнью, обычно, кастрируют, чтобы мясо потом ничем не пахло.- Один боец бьет бычка по лбу кувалдой, бык теряет сознание, в это время второй боец, держа наготове острый нож, отсекает подопытному все его хозяйство. После чего бычка можно будет через определенное время зарезать.

Сидел я как-то на показе,
Который мод, а не кино.
Я был, конечно же, в экстазе
(Ну, потому что был в говно).

Ходили по бабы по дорожке
(Ну, той, что «подиум у них).
Я теребил штанов застежку,
Но думал не про перепих.

потрясно!

1. Женатик-одомашненый. Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит на работу, жрет что поставят, пьет что нальют. Хорошо выполняет команды "место" и "ко мне". Носит домой зарплату, склонен к закапыванью заначек в укромных местах. Из одежды предпочитает семейные трусы с пузырями на коленях. Интимных отношений опасается, хотя втайне мечтает. Публичных мест боится. В постеле скромен, нордически выдержан и зачастую доходит до оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника абсолютно непригоден.

2. Женатик-хулиган. В домашней обстановке тих и покорен. За пределами дома развязен, болтлив, нагл. Одевается вызывающе, любит розовые рубашки и зеленые галстуки. Из культурных мероприятий предпочитает пивнушки и недорогие рестораны с оркестром. Обожает говорить о себе. В рассказах выглядит как помесь Джеймс Бонда с малолетним преступником. Задирает всех слабей себя. На развод по своей воле не пойдет никогда. В интимных отношениях пуглив и не уверен. Боится раздеваться при свете. Дает своему члену ласкательные имена. Удолетворить женщину практически не способен, но обожает красть нижнее белье на память. Украденное прячет в полиэтиленовый мешок и хранит в багажнике под запаской.

Привет!
Как прошёл первый день недели?
Я вот сегодня проспал всё что можно, проснулся в час дня, пришлось в экстренных темпах искать для вас новости.
Спасибо всем кто присылает свои фотки и видео через эту форму, благодаря этим великим людям я могу проспать до часа и успеть обновить сайт .
Кстати поздравляем вас с праздничком а да чуть не забыл, у вас спина белая!
Глянул я что у нас есть по теме этого великого праздника и вот что нарыл:


Праздник смеха

пошутили на перво-апреля
Шутка в серьёз
Десятка лучших шуток зарубежных СМИ


Знаете ли вы, что на 1 апреля долгое время приходилось празднование Нового года? Только в конце 16 века папа Григорий 13 ввел свой календарь и перевел празднование Нового года на 1 января. Многие люди об этом не знали (тогда ещё не был изобретен Интернет - сейчас то с этим все намного проще, на одном сайте разместили новость, на другом тут же об этом растрезвонили) и продолжали праздновать Новый год в аккурат 1 апреля. Вот таких людей и называли первоапрельскими дураками.

А потому мы считаем: нас, жителей 21 века, дураками зовут зря, ведь мы то Новый год не отмечаем! А следовательно, чтобы это исправить: давайте-ка объявим на Бяки.нет самый, что ни на есть настоящий Новый год. А что? Отличная возможность наверстать упущенное и отметить его по полной программе.
Что для этого надо сделать, например на работе:
* выбрать в коллективе елочку и нарядить её - выбираем самого необидчивого и на спину незаметненько вешаем надпись: "Я елка" и все прочие украшения.
* водить вокруг выбранной елочки хоровод со словами: Начальник, пора бы подымать зарплату. Новый год как никак на дворе!
* устроить корпоратив и весело отметить Новый год.

А если серьезно, то можно пустить слух среди друзей и коллег, что Госдума приняла проект, в котором празднование Нового года снова переносится на 1 апреля. А потому коллективненько пишем заявление с просьбой предоставления положенных новогодних выходных со 2 по 12 апреля. Всем отделом. Если начальник - креативный человек, он шутку оценит.

Можно перевести часы в офисе (и дома тоже) часа на два-три вперед, пусть все думают, что опоздали. В компьютерах поменять управление мышкой (да и вообще компьютерных приколов много). Купить лимонада, перелить его в бутылку из под шампанского и прямо из бутылки пить его на рабочем месте (А что? Новый год ведь!). Все приколы хороши, главное связать их с Новым годом, чтоб уж если называли дураками, то не зря.

С НОВЫМ ГОДОМ, ТОВАРИЩИ!!!

Фотографии из книги Stars & Cars: легендарные знаменитости и их роскошные старинные автомобили.

Американская актриса Энн Бакстер (Anne Baxter) и ее Lincoln Cosmopolitan Cabriolet.

1. Первое правило крутого фотографа: никогда не показывай свои снимки!
2. Второе правило крутого фотографа – никому не показывай свои снимки! Если тебя всё-таки просят показать – отмазывайся. Рассказывай про терабайты сырых raw-оф на компе, загруженность, про авторское и смежные права, про договоры с «Harper’s Bazaar», «Эсквайром», другими глянцевыми журналами и рекламными агентствами.
3. Если у тебя есть блог – время от времени помещай в нем снимки признанных фотографов с умеренно-хвалебными комментариями вроде «вот так надо снимать!». Побольше теоретизируй.
4. В крайнем случае – размести пару-тройку абстрактных снимков с припиской «ну это я дурака валяю» (или «это мои юношеские опыты»). Не больше!
5. Зарегистрируйся на как можно большем количестве сообществ, форумов и сайтов, посвященных фотографии. Высказывайся часто, ругай умеренно, без фанатизма. Используй выражения: «посредственно», «унылое говно», «горизонт завален», «жухлые цвета», «где идея?» (вариант "где концепт?") и так далее. Настоящий крутой фотограф всегда найдет, что поругать. Не хвали! Новичков гноби до полного уничтожения.
6. Выучи терминологию. Слова «экспокоррекция», «брекетинг», «кроп», «поляризация» должны отскакивать от зубов как «папа-мама». Используй их!

Какой-то идиот угнал грузовик с громадным прицепом и хотел удрать от полиции..

продаю "БЕЛАЗ",после аварии,запачкано правое колесо.



Седьмое чудо света занимает шестую часть суши…



Джордж Буш собирается напасть на солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.



Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...



- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."



В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте - в банк, а в старости - в рай.



Из милицейского протокола: «Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого К. сначала не выдержали нервы, а затем - челюсть и два ребра».



В первом классе школы дети учатся писать. Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей:
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!



-Мама а почему папа работает зубным врачом?
-незнаю наверно потому что он выучен на эту специальность
-а ещё?
-ну потому что очень хорошая работа
-а ещё?
-да потому что твой отец САДИСТ!
наша учительница смешала синею и жёлтую пробирку, и получила зелёную. Мы подумали что она ведьма и сожгли её к чёртовой матери



Уил Смит снялся в культовых фильмах:
"Я - Робот" и "Я - Легенда". Теперь ему осталось сняться в блокбастере "Йа - Креведко".



- Чем отличается корова от тёлки?
- У коровы на шее висит колокольчик, а у тёлки - мобильный телефон.



Устраивается мужик на работу дегустатором и директор завода тестирует его.Приносят два фужера с вином.
- В первом Алиготе год такой то, сахар столько, спирт столько,во втором Шардоне и так далее.
Директор решил подшутить и попросил секретаршу сделать пи-пи в фужер
Подносят мужику тот понюхал:
Так моча, женщина, возраст 22 года, блондинка ,беременна срок 3 месяца. сказать от кого...
-Не надо, вы приняты на работу!



Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!



Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - сидеть на заводе по упаковыванию орехов и надгрызать фисташки?



На экзамене по физике учитиль решил заволить свои учеников.
заходит первый.
-представь чтоты едишь в автобусе и тебе жарко.Что ты сделаешь?
-открою форточку.
-правильно,а теперь просчитай изменения в аэродинамике автобуса вызваным открытием форточки!
-незнаю
нездал иди и заволил ещё так несколько человек
Заходит девушка
-представь что ты едеш в автобусе и табе жарко,что ты сделаешь?
-сниму ковточку
-но тебе жарко
-сниму блузочку
-но с тебя пот льётся!
сниму юбку.Да пусть меня хоть весь автобус ТРАХАЕТ,но форточку я не открою!
Это было в 80-годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие(по 1000 ),ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!!



В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!



Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".



Идет Ксюша Собчак по улице и видит, как мать бьет своего ребенка и сильно ругает. Говорит ей:
- Вы что, это же ребенок!
- ЖЕРЕБЕHОК у тебя будет!!!!!!!!
Сидят за столом два наркомана..Перед ними лежит бройлер..
Один спрашивает:"Это курица?"
Второй отвечает:"Нет,это хаваеЦа

1. Старайтесь нанимать молодых замужних женщин. Обычно они обладают большим чувством ответственности, чем незамужние, и менее склонны к флирту. Они нанимаются на работу, потому что она им необходима. Они достаточно энергичны и заинтересованы в интенсивной и эффективной работе.

2. Если приходится иметь дело с пожилыми женщинами, старайтесь выбирать тех, у кого есть опыт работы вне дома. Пожилые женщины, никогда не занимавшиеся общественным трудом, плохо адаптируются и склонны к сварливости. Никогда не помешает лишний раз напомнить пожилым женщинам о важности дружелюбия и вежливости.

3. Опыт показывает, что упитанные девушки более добродушны и эффективны, чем худые.

4. Наймите врача по женским болезням для осмотра будущих работниц. Это не только защитит вас от судебных исков в будущем, но также позволит выявить кандидаток с женскими проблемами, как физическими, так и психологическими, которые могут помешать выполнению должностных обязанностей.

5. С самого начала разъясните сотрудницам важность фактора времени. Каждая потерянная минута может привести к серьезным проблемам в эффективности. Пока этот момент не будет хорошо усвоен, темп выполнения работы будет оставлять желать лучшего.

Еду в субботу по Ленинскому. Километров эдак под сто. Часов эдак в десять вечера. Передо мной едет новенький черный "Range Rover" с желтыми номерами. Едем по второй полосе. Хорошо...

Тут с первой полосы начинает выворачивать от остановки троллейбус. Слева летят машины. Водила джипа давит на тормоз... и просто берет и останавливается. Как в рекламе "мерсовых" тормозов... Я тоже пытаюсь затормозить, но чувствую, что влетаю ему в зад (у меня девятка). Хорошо так влетаю... В последний момент выворачиваю руль влево и прохожу слева от него где-то на сорока кмч. В момент прохождения мимо джипа режемся с ним бортами с мощным таким гулким ударом... В голове мысль: "Двадцать штук баксов"... Включаю поворотник, прижимаюсь к обочине. За мной останавливается джип. Выхожу. Из джипака вылетает эдакий крутой пацан, начинает размахивать пальцами, ну как обычно: "Ща тебя у%бу, пи%дюлей навешаю. Не, ты понял, парень, ты попал на бабки"...

В наши дни для мытья волос, а тем более для их удаления, применяются сильнодействующие — иногда даже убийственные — средства

марте этого года омолаживающий крем швейцарской компании Ethos World в Норвегии признали лекарственным средством и изъяли из свободной продажи. Оказалось, что в состав препарата входит особый ингредиент — азотосодержащее соединение карнозин. Этот высокоэффективный антиоксидант поддерживает возбудимость и работоспособность мышечных клеток благодаря своей способности защищать их от токсинов. Вполне вероятно, что примеру Норвегии последуют и другие европейские страны: медики согласны, что применение такого сильнодействующего средства, каким является карнозин, должно осуществляться исключительно под контролем врача и по его предписанию.

История с кремом — далеко не единственный случай, когда косметическую продукцию изымают из продажи. Отзывы происходят регулярно. Так, в ноябре 2007 года Управление по контролю за пищевыми продуктами и медикаментами США (FDA) объявило об отзыве более 12,5 тысяч единиц потенциально опасной для здоровья косметической продукции на сумму 2 млн долларов. Речь идет о средстве, способствующем росту ресниц Age Intervention Eyelash. Выяснилось, что доказательств его эффективности нет, зато один из компонентов, биматопрост — лекарственный препарат, который используется для понижения внутриглазного давления — может приводить к повреждению глазного нерва, опухоли сетчатки и в некоторых случаях даже к слепоте.

Дело было в 1989 году в Баренцевом море. Служил я тогда мичманом на одной из подводных лодок на Северном Флоте. Дело было летом. Пришел к нам в экипаж молодой лейтенант и сразу же назначен был командиром боевой части — 3, (кто не знает — это минно-торпедная боевая часть, на больших кораблях может и большая, а на ракетной подлодке всего-то 4 человека, вместе с командиром БЧ-3). Так вот, этот самый лейтенант проявлял невероятное рвение в смысле службы, что иногда выливалось в следующее… Каждый уважающий себя боевой экипаж раз в год сдает задачи по ракетной и торпедной практической стрельбе, чем доказывает свою высокую боеготовность. Так было и в этот раз. Но, толи соскучившись по романтике, толи устав от забот береговых, толи решив воочию проверить экипаж — пошел с нами в море проверяющий со штаба дивизии: старый седовласый контр-адмирал.

В Японии существует одна забавная организация - общество бесполезных изобретений. В обще-то, все понятно из названия: члены общества придумывают бесполезные, но технически вполне выполнимые вещи. Патентовать и продавать изобретения не разрешается, но необходимо изготовить действующий образец. Сегодня – достижения в этой области, и, поверьте, несгораемая сигарета и непромокаемый бумажный мешочек для чайной заварки – это не самое гениальное.

10 место: Фонарик, работающий на солнечной батарее, отлично светит в солнечную погоду, не нуждаясь в батарейках или аккумуляторах.

9 место: Портативная «зебра» для пешеходов, желающих переходить улицу не там, где положено, а там, где удобно. Это полосатый коврик шириной около метра, сделанный из легкой полимерной пленки. Его сворачивают в рулон и носят под мышкой, а в нужный момент раскатывают на проезжей части и спокойно пересекают дорогу. Впрочем, инструкция не рекомендует использовать «зебру» на перегруженных магистралях, где машины идут сплошным потоком.

Прикольное наложение музыки на "Матрицу"

пилоты безбашенные какие-то!!

гениально!!

на сколько все отличается!!

Новичкам рекомендуем просмотреть архивы, там очень много интересного!